AS ADOLESCENTES:  Será que vou engravidar?

AS DA VIDA:  Qual é o teu nome mesmo?

AS EXAGERADAS: Você acabou comigo!!

AS ORGÁSTICAS:  Estou com as pernas a tremer!

AS ANORGÁSTICAS:  Ainda bem que esta merda já acabou!

AS TARADAS:  Por que parámos agora? Porquê?

AS MODERNAS:  És bem melhor do que o meu marido!

AS ARREPENDIDAS:  Bem que podias ser melhor do que o meu marido.

AS ADÚLTERAS:  Isto é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa.

AS INCESTUOSAS:  Mano, sabias que estás a foder bem melhor do que o pai?

AS MENTIROSAS:  És o melhor homem que eu já tive na cama!

AS PUTAS:  São 50 Euros!

AS RELIGIOSAS:  AI MEU DEUS, AI MEU DEUS!

AS DONAS-DE-CASA:  Terminou? Posso ir fazer o jantar?

AS EXIGENTES:  Isto é o melhor que consegues fazer?

AS INGRATAS:  Só isto?

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Estou revoltado!!!

Depois da suspensão do Jornal Nacional de Manuela Moura Guedes na TVI,  José Sócrates voltou a colocar em causa a liberdade de expressão e informação conquistada no 25 de Abril.

O secretário-geral do PS, impediu a revista norte-americana “Maxim” de incluir uma fotografia de Manuela Ferreira Leite toda nua, na lista das 100 mulheres mais sexy’s deste ano.

Uma vergonha!

No primeiro lugar da lista, ocupado inicialmente pela líder do PSD,  acabou por ficar a actriz Olivia Wilde.

TOP 10:

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Mais de uma semana depois de ter feito uma última plástica para esticar o pernil, o corpo do “rei da pop” ainda continua a saltitar de um lado para o outro.

A família de Jackson parece querer provar que o corpo do cantor não está assim tão mal como diz a medicina legal norte-americana.

Os médicos que realizaram a autópsia olham para Michael como um fenómeno. E porquê?

Porque ao contrário dos humanos, que primeiro morrem e só depois entram em decomposição, Jackson já estava podre mesmo antes de morrer.

Outro dado que surpreendeu durante a autópsia, foi o facto de não se ter conseguido encontrar a caixa negra.

Assim, é difícil apurar as causas da morte!

Fica o facto de o cantor ter realizado finalmente o seu maior sonho: ficar branco para sempre.

Como o funeral ainda vai demorar mais alguns dias, só espero que não se tenham esquecido de colocar a máscara de nariz e boca no pobre coitado. Já não deve ser fácil respirar dentro daquele caixão.

Para complicar ainda mais, vários crematórios já recusaram cremar o homem porque dizem que não fazem queima de borracha.

Para mim são desculpas, mas nem vou falar mais no assunto.

É que já começa a cheirar mal…

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Sexólogos de todo o mundo debatem uma nova forma de salvar casamentos “adormecidos”:

As mil e uma noites de sexo conjugal.

Ou seja, embarcar em maratonas sexuais, todos os dias, sem desculpas, até um ano seguido.

Alguns casais norte-americanos experimentaram e relatam a experiência em livro. (365 nights ou Just Do It)

A ideia repete-se na televisão na série “Donas de casa desesperadas”.

E o que dizem os sexólogos?

“Ah… que não… é um disparate… há limitações físicas… É melhor ir ao cinema, jantar, viajar e, talvez depois, tratar do “assunto” debaixo dos lençóis…”

Hum!

Vou experimentar!!!

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O fotógrafo está contratado.

A cama preparada.

A luz bem medida.

Os lençóis escolhidos.

A posição pensada.

MEUS AMIGOS,  AGORA É SÓ… FLASH:

Vou deixar-me fotografar todo nu na minha cama.

Depois, já estou a imaginar os compradores à pancada  para ver quem dá mais pela fotografia em leilão.

Ui, vamos ter mortos e feridos!!!

Esta, da Carla Bruni, foi comprada recentemente por quase 20 mil dólares, perto de 15 mil euros.

Pois é, alguém pagou 15 mil euros para ter esta fotografia.

Agora imaginem quanto vão pagar pela minha!!!

Ainda não sei como vou conseguir gastar tanta nota!

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PS: Amigos, o fotógrafo sai caro, por isso, deixo aqui estas duas novas fotografias da Carla Bruni, na esperança de que apareça um comprador. Com esse dinheiro posso pagar as despesas do meu retrato.

Vendo a preço acessível!

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Meus amigos:

Como será do vosso conhecimento, Sua Excelência, o Presidente da República, declarou hoje que boa parte das suas poupanças estão desaparecidas.

Nos últimos anos, Cavaco Silva e a sua esposa entregaram a gestão dos seus “tostões” a quatro bancos, que os aplicaram em acções de diversas entidades.

Um desses bancos, o BPN, usou o dinheiro do Presidente para comprar acções da Sociedade Lusa de Negócios, que era accionista do BPN e controlava o banco até à sua nacionalização.

Essas acções foram vendidas em 2003 e Cavaco Silva ganhou 147 500 euros com o negócio.

Agora, o dinheiro desapareceu.

Depois de uma investigação exaustiva, o Ideia Idiota está em condições de avançar com algumas hipóteses  sobre o seu possível paradeiro:

- Debaixo do colchão do Oliveira e Costa. (na cadeia)

- Investido numa clínica de estética para que  Dias Loureiro possa reconstruir a parte do dedo que lhe falta.

- Maria Cavaco gastou tudo em implantes de silicone. (e o Presidente ainda não reparou)

- Enterrado no quintal da casa em Boliqueime. (enterrado por Maria Cavaco, mas o Presidente não sabe)

- Pendurado numa palmeira nas Ilhas Caimão.

E você, onde acha que está o dinheiro do Presidente?

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E pergunta o leitor, qual a ligação entre  bicicletas e filmes porno?

Pois é, o mais aproximado será uma bichinha de duas rodas sem selim, e é essa a dúvida que está ainda por esclarecer.

No último sábado, um quiosque de aluguer de bicicletas na cidade de Zamora, em Espanha, substituiu os habituais videos de promoção por algo bem mais “hardcore”! Isso mesmo, um filme porno!

O filme foi exibido durante mais de uma hora e em pouco tempo uma verdadeira multidão rodeou este quiosque digital.

A empresa responsável diz que se tratou de um ataque informático.

No entanto, o Ideiaidiota sabe que a empresa está a começar a promover novos serviços.

Em breve será lançado o aluguer de bicicletas sem selim. Mais tarde, o aluguer de bicicletas com acompanhante.

E não é que sai tudo a ganhar?

A empresa sobe os lucros, e o cliente duplica o exercício físico.

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E pronto,  já lá vai mais uma manifestação de professores.

Os sindicatos contaram 70 mil nas ruas de lisboa, mas a polícia só contou 50 mil.

Desconfio que os Srs. agentes não incluíram na contagem os velhinhos desdentados que vieram de camioneta lá da Morronhenha de Cima e que estavam escondidos no meio da multidão.

Coitados,  já nem para fazer número… mas sempre aproveitaram o passeio à borla (ou à conta do PCP), até à capital.

Bom, mas o grande momento da manifestação aconteceu quando Mário Nogueira, líder da Fenprof, anunciou a medida que pode vir a revolucionar todo o sistema educativo português:

A Ministra da Educação vai passar a ser avaliada!

Mais, para castigo, vai ser avaliada não só pelos professores, não só por alguns alunos, não só pelos encarregados de educação, não só pelas cozinheiras das escolas, não só pelo Sr. Joaquim que limpa as escarretas dos vidros do refeitório, não só pela D. Ermelinda que arranca as pastilhas dos tampos das mesas da sala de aula, não só pela D. Manuela que apanha as beatas dos charros um pouco por todo o parque escolar, mas também por todos os portugueses que restam.

A primeira fase do processo de avaliação está marcada para  7 de Junho, dia das eleições europeias. Junto com o boletim de voto, os eleitores vão receber um pedaço de papel higiénico (mas do fininho… ), com as várias opções que podem classificar o desempenho de Maria do Lurdes Rodrigues ao longo dos últimos 4 anos.

Num rigoroso exclusivo, o Ideiaidiota está em condições de divulgar um exemplar desse boletim:

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Terminou o sonho de Michelle Brito em Roland Garros.

A portuguesa perdeu com Arvane Rezai, actual 57ª jogadora mundial, e foi muito criticada pelos seus gemidos durante a partida.

Eu também ouvi, e posso garantir que, caso não tenha futuro no ténis, a jovem Michelle tem carreira garantida, por exemplo, a dobrar filmes porno. (em especial as cenas mais quentes!!!)

É ela e a Ana Malhoa que acaba de lançar um novo CD.

Aquilo é que é cantar!

Os magníficos dotes vocais da ex-buéréré para “ouvir” no Palpitar!

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Um grupo de empresários portugueses acaba de anunciar aquela que é já considerada a maior descoberta do SEC. XXI.

O Ideiaidiota sabe que centenas de cientistas de todo o mundo estão nesta altura a caminho de Portugal para tentar recolher mais informações junto dos presidentes da CIP e da AIP.

Francisco Van Zeller e Rocha de Matos, presidentes da Confederação da Indústria Portuguesa e da Associação Industrial Portuguesa, concluíram que a campanha eleitoral para o Parlamento Europeu tem passado ao lado da discussão dos problemas europeus e do futuro do velho continente.

Uma brilhante conclusão que deixou centenas de pessoas em estado de choque.

Ainda que de forma muito ligeira, o Ideiaidiota está em condições de levantar um quase nada da ponta do véu que esconde os trilhos seguidos por estes ilustres portugueses para chegar a tão estrondosa teoria. Aqui fica:

O cabeça de lista do PS ao Parlamento Europeu, Vital Moreia, fez  o discurso mais violento da campanha contra o PSD, associando os sociais-democratas ao que chamou de “roubalheira” do BPN.

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